Hej Johann Jeg kan virkeligt godt lide din historie og har siddet og læst Hanna og Lauras kommentarer til din historie. Den radiomodtager er man ok klar over vil ændre tingene på en eller anden måde og da de bliver bytte, forværrer det tingene og man venter det værste. Og det kom jo også og din beskrivelse af personerne og er god. Hvis du havde beskrevet din hovedperson mere ville han havde fyldt for meget, og flyttet fokus fra de to andre, som jo man jo ikke viste hvor og hvem der var mest skurk. Synes ikke din fortæller gør noget, fordi man lever sig mere ind i historien ved at få den fortalt på den måde og man kan tænke, hvad kommer nu og hvor meget tager du fejl i det du tror. Og beskederne kommer jo i forkert i byen, så det vil noget og planlagt af en vis person. Tak for en rigtig god historie, der fangede fra start til slut Forårsglad

Din novelle var spændende at læse, du er god til at beskrive personerne men jeg savner måske at vide mere om hp, men det er måske som jeg maler, man må også godt overlade noget til læseren/ beskueren.
Det var genialt at bytte radiomodtagere om, så man sidder og tænker" hvad kommer de nu ud for".
Du er god til at holde læseren til "bidet" man tænker at det er næsten ok at de røver stedet, da du beskriver dem som banditter der selv fortjener det.
Tak for god læsning Johann. Vh. Hanna Fink

Hej Johann.
En spændende tekst, med et klart mål lige fra starten. Det at du etablerer et mål, din hovedperson går frem efter, gør det til en spændende tekst (man bliver nødt til at se, om det lykkes).
Dog må jeg sige, at jeg ikke bryder mig ret meget om 2. pers. formen, medmindre det tjener et meget specifikt formål. Jeg har svært ved at se formålet her, og bliver endda lidt stødt over det (du ved da ikke, hvad jeg vil gøre i en situation).

Mindre ting: Din hp står ved teltet, Aurora kører helt op til teltet på en motorcykel, og alligevel overser hp manden bagpå? Klart, det er tydeligt at han er dybt optaget af Aurora, men det virker usandsynligt, at han ikke ser manden.

På et tidspunkt tænker hp om Antonin: "Han egner sig da heller ikke til at styre en hær. Han er alt for kortsigtet; tænker kun på den hurtige gevinst. Det kan du tydeligt se på ham." - Det er da netop langsigtet at lægge store planer for hvordan pengene skal bruges til at styrke sit ståsted langt ud i fremtiden.
Ellers kunne det være super spændende at høre, hvordan man kan se det på ham. Hvad er det ved hans fremtoning eller væremåde, der gør at hp synes at fornemme det på ham? Eller er det måske bare fordi hp er jaloux?

Kort tid efter planlægger hp at efterlade Antonin i Casinoet, fordi han pludselig ser ham og den eventuelle lejr af soldater som en stor trussel. Det er ikke rigtigt til at finde rundt i hps tanker, og han virker meget afsporet og paranoid. Fordi du har valgt at skrive i 2. person, bliver det hurtigt ubehageligt.
Desuden siger hp at Antonin er nødvendig for at de kan udføre opgaven. Hvis han bare sådan kan efterlades i KC, er han vel i første omgang slet ikke nødvendig?

Det med ombytningen af radioerne, er meget skægt, men også første gang du skifter til en anden synsvinkel end hp's. Det afsnit kan jeg egentlig bedre lide end de foregående. Hermed skaber du flere sideløbende handlinger, hvilket øger spændingen.

Da lejesoldaterne kommer ind i billedet, bliver det først for alvor forvirrende, og et stort spørgsmål trænger sig på: Hvis hp og Aurora har adgang til helikopter og lejesoldater, hvorfor gør de sig så overhovedet umage med at snige sig ind i KC, med uniformer, hemmelige planer osv., hvorfor får de ikke bare lejesoldaterne til at gøre det? Og hvorfor har lejesoldaterne ikke allerede gjort det, når nu det er så nemt for dem, og de dermed ikke behøver dele udbyttet med andre?
Det virker lidt "dovent", at bruge lejesoldaterne, i stedet for at finde en anden måde at komme videre med plottet på.

Afslutningen er fin, jeg kan godt lide det tørre, konstaterende "I helikopteren har Antonin læst beskeden til Aurora. Antonin har værdier og en helikopter fyldt med lejesoldater."
Jeg forstår dog ikke helt, hvad der sker. Hvordan sender han besked til KC? De kommunikerer via radioer, hvordan fortæller han dem hvor hp er?

Så alt i alt en god idé, men en lidt rodet og forvirret tekst. Jeg tror dog, at den kunne blive rigtig god med lidt redigering.

Her kommer en lidt sen - og ret lang kommentar:
Fed historie. Den ville gøre sig godt på film. En gennemskrivning ville sikkert ændre helhedsindtrykket fra det gode til det rigtig gode. Jeg har lige et par kommentarer: du skriver i afsnittet hvor du præsenterer os for hulerne, at det atmosfæriske tryk er på 1,05, dvs sammenligneligt med det, vi går og står i til dagligt her på jorden. efterfølgende, i de dramatiske skildringer i hulerne, er trykket alligevel en faktor, der spiller ind (fx vægte i deres dragter og ved de to astronauters fald). det virker lidt inkonsekvent. en anden lille bitte ting er din beskrivelse af svampene: du bruger betegnelsen "svampeplante", hvilket muligvis er ok i en sci-fi-fortælling, men som videnskabsfolk nok ikke ville bruge - især ikke en phd i biologi. en svamp er en svamp - ikke en plante. som sagt var det en lille bitte ting, men alligevel vigtig, nu Thomas er så professionel i alt hvad han gør. læseren skal jo helst finde historien realistisk (også selvom der er tale om sci-fi). du kunne måske lade astronauterne undres over den svampelignende skabning. halv svamp - halv plante? det fede ved svampen er selvfølgelig, at den artsmæssigt ligger tættere på dyr end på planter. sagt på en anden måde: her er potentiale for inteligent liv - astronauterne uden hjelme har indhaleret svampesporerne, eller Timo er kommet i kontakt med dem via sit sår, og derfor muterer han.... det sidste skal bare ses som en ide til videre udvikling af historien.
jeg håber du kan bruge kommentaren til noget. du skal vide, at jeg er ny her på sitet og at det er min første kommentar, så bær over med mig, hvis jeg skyder helt ved siden af....

Hawk...
Jeg vil give Kåemer ret i både ros og ris.
For min egen regning vil jeg sige at ideen med 'jordlige forhold' i huler nedenunder månen er rigtig god, og godt udnyttet. Enkeltscenerne kaster også goe billeder af sig.
Ide: Måske kunne sonderne have opdaget nogle 'gamle bebyggelses strukturer' i hulerne som opdagerne skal se nøjere på, måske har der været andre opdagere før - lang tid før-.
måske er det grunden til at besøgende kan blive forvandlede ? etc .etc.

Under alle omstændigheder synes jeg der er godt med krudt i den måde du håndterer temaet på !

Hej Johann
Det er første efter at have læst din novelle at jeg har forstået overskriften.
Et spændende måneunivers din novelle befinder sig i. Formoder der kommer en fortsættelse.
Vh. Jytte

Jeg har læst din historie tre gange, fordi mine indtryk har været så splittede, og jeg har forsøgt at samle dem til et hele. Når jeg har læst den så grundigt, er det naturligvis fordi jeg grundlæggende synes det er en god historie og at den er godt skrevet. Jeg er kommet til, at den simpelthen ikke er færdigskrevet, og antagelig er tænkt som en del af noget større. F.eks. giver det lille mellemspil eller flashback med den unge Thomasz i skolen ingen mening i sammenhængen. Ikke som jeg kan se i hvert fald. Der er også tegn på at teksten trænger til en ekstra gennemskrivning. Der er underlige skrivefejl, som jeg ikke vil opregne, da jeg er sikker på, at du selv vil se dem ved en nærlæsning.

Men hele idéen med historien er ellers god, synes jeg. Disse huler under månens overflade, modsætningen mellem Thomasz og Timo. Der må være en idé med at de bliver afskåret fra resten af holdet, og hvilken mening er der i Timos forvandling.

Som sagt, god historie, men der skal arbejdes meget mere med den - efter min mening.

Kåemer

Hej Johann. Jeg elsker rummet og dets mystik og det er nok derfor, at jeg blev fanget af din tekst. Det er super med alle forklaringerne til alle forkortelserne, ellers havde du nok tabt de fleste. Lidt for meget beskrivelser og forvirring i starten, men ellers en fed novelle med et godt og gennemarbejdet plot!

Et, i mine øjne, finurligt og velskrevet digte! Dit flow er perfekt, og før jeg aner det er digtet desværre slut. Tror, jeg læser det igen :-)

Den er da fini-dino - virussen har fået en stemme - den stakkel, altid jaget.

Ja farten kan gå i blodet, så forstanden får svære vilkår så vejen til graven bliver bliver kortere

Dbh
Hj

Yay, reinkarnation! Nå, du har diget et digt som alle (næsten) unge mennesker burde digte selv eller læse! Det kan hurtigt gå fra wuhuuuu til BANG - og så er det hele slut. Rigtig fint.

Fie

Hej Johann
Legetøj for drengerøve som en af de andre kommentatorer siger, ja men farligt "legetøj", du formår med dit udmærkede digt at få stemningen frem, gennem den langsomme opbygning, og de meget korte sætninger, især de afsluttende ord i hvert vers "allegro og væk" "presto og borte" "prestissimo og bang" Flot digt egentlig kun roser her fra Ulla

Godt med noget legetøj til drengerøvene! ;-) man mærker næsten asfalten gløde efter en brænder!

Hej Johan.

Håber aldrig at det scenarie som schane ridse op nogensinde sker for dig, men der er nu noget skønt ved at sætte sig ind i en bil, som reagere når man ber den om det, jeg har selv bencin i blodet;):):):)

hej Johann.
who´s gonna drive you home... tonight?
ambulancen... smiler.
mvh Schane.

Godt digt om en alt for hurtig bil. Pas på når du kører i fremtiden.