God historie, men jeg synes der mangler noget aktion!

En udmærket tekst med nogle gode dialoger. Elsker ligesom andre alfen. Han minder mig lidt om det her billede af en gode og dårlige samvittighed, der sidder på hver sin skulder. Hvis du kan følge mig...?

Bed dog lidt mærke i passagen med smeden. Teksten har noget typisk middelalderligt over sig, og så kan jeg ikke lade være med at studse over, at din hovedperson så let finder husly. Ja, endda bliver tilbudt et job uden at kende nogen - og uden at have egentlige færdigheder i din retning...

Men det er naturligvis fantasy. Og derfor er der kun de regler, du laver. Syntes bare lige, at jeg ville fortælle mine tanker... *s*

Men klø da endelig på. Denne tekst har ikke henført mig til en wow-tilstand, men den hører da bestemt til blandt de bedre!

/Luise

Det lyder da meget spændende, men starten på en historie er altid lidt forvirrende, når man ikke kender noget som helst til det univers, personerne lever i.

tja nu kan jeg så bare vente... for jeg syntes at din historie er værd at vente på! Din handling er rigtig god, og ideerne med konkurrencen og den unge dreng er rigtig fede. Jeg elsker den der lille alf, han giver virkelig historien charme.
Jeg mener at historien sagtens kan rumme mange flere fantasy elementer. udover alfen er der egentlig ikke rigtig nogen fantasy elementer. Der mangler også en "bad guy" til at give Tan noget modstand. foreløbig har alt gået hans vej og verden er lyserød. Det er vigtigt for at du kan bevare spændingen i historien at der kommer nogle kontraster til det.
Jeg synes dog at de personer du har med i historien er rigtig gode.
til sidst må jeg sige at du bliver nød til at arbejde med dit sprog. du har rigtig mange stavefejl osv.

fortsæt det gode arbejde, glæder mig til fortsættelsen.

Hej Fie godt skrevet. Som allerede sagt, så er der nogle små slåfejl, men de kan rettes. Der er kun en ting, er fik mig til at hæve øjenbrynet og det er det lille ord "sgu". Du holder hele afsnittet i "gammel stil" men ind smutter et nyere bandeord?? Ikke at jeg ved, hvornår det ord er fra, men det passer ligesom ikkeind i resten af din stil. Håber dog på der kommer en forsættelse.

Hej Fie, jeg synes du har skrevet en spændende tekst og som andre har nævnt gør du også dine personer interessante at følge. Det er godt at du efterlader så meget mystik om "konkurrence". Det er ikke lige til at gætte hvad det handler om andet end der nok er nogen der skal slås. I bund og grund er konklusionen at du skriver så man har lyst til at læse videre, så vi venter spændt...Vh LarsN

Du er god til at skabe et scenarie, der virker spændende. Du er også god til at introducere spændingssskabende, små ubesvarede hints, som f.eks ..
"Erlan havde ret, det var ikke derfor de var kommet. De var kommet af den samme årsag, som så mange andre fra nær og fjern i Daghanta var."
(du antyder en årsag, men lader den stå åben - det er rigtig flot).
Historien egner sig godt til en prolog, som indledning til en længere historie, idet du introducerer dine personer, og stedet for handlingen, udmærket.
Men du må gøre noget ved sproget.
Det er meget stift og firkantet, ligesom det vrimler med fejl, også mange elementære. Nu fremgår det ikke af din profil, hvor gammel du er, men nogle af de værste er brug af forkerte ord, som:
.."kunne man skæmte lyset.." (skæmte betyder spøge, du skal ikke spøge med alvoren i ..du mener jo skimte = se).
Sætninger: .. jublende tilskuere af (til)den årlige dyst ...
.. vinkede en eller anden vagt hen til sig. " (en eller anden overflødigt – udelad)..
..men nogle kastede også rådden frugt idet vi brølede forbandelser af dem (du skifter person fra nogen (man) til vi). Fejl som stavekontrollen ikke fanger f.eks:
..set fra det syns punkt (synspunkt).
Der er usikkerhed omkring tillægord/biord - om de skal være med eller uden t ..
..lysblond hår (et hår - derfor lysblondt).
Fejlene er det mindste, de kan rettes.
Glæd dig over din evne til at beskrive steder og personer.
Det er dog alene ikke nok. Du skal også bevise, du kan lave regulære handlinger og bygge spænding/drama op.
prøv det i et kommende kapitel et.
Bibelot

Hej Trifia

Jeg synes, du skriver godt og levende, selv om der var et par små fejl hist og her. "ligefrem frivilligt ville lade ham gå" - (ligefrem frivilligt ladet ham gå), "Vi for se" - (vi får se)etc.
Dine personer virker levende og interessante, jeg får lyst til at vide mere om dem. Jeg synes bestemt, du skal arbejde videre med historien. Jeg går ud fra, at dette er begyndelsen på en længere tekst?
Venlig hilsen Anna Mette