Hej .
Jeg ved godt det er lang tid siden du har skrevet denne tekst. Men jeg faldt lige over den, og blev helt rørt. Jeg er selv blevet anbragt på et bosted, men det har egnetlig været mit eget valg, fordi jeg nægtede at tage hjem... Jeg synes egentlig her er fint at være, men jeg kan bare ikke tro på at der er nogen som holder af en, når de endelig siger det.

haha .. Hvilken dejlig lille tekst !

Hej Caroline
Hvor har du bare skrevet din novelle godt!
- Tænkte ikke så meget over titlen, da jeg gik i gang med at læse, men som de andre skriver, kan jeg godt se nu, at den nok er for afslørende.

Hej Anja
Fin historie, som er opbygget over et emne, som en del unge desværre kender alt for godt til.

Der er en del sproglige fejl i teksten, f.eks.:
”Hun sænkede roligt sit blik, og lod mærke til hvordan…” lod er en bøjning af lade, der skal i stedet for bruges lagde.
”Da trådte ind i skolens aula, følte hun hvordan folks blikke ramte hende.” Skal der stå: ”Da hun trådte ind…”, eller hvem træder ind, i hvert fald giver sætningen ikke den store mening som den står der.
”…hvor hun altid længdes hen.” længtes.

Der ud over, synes jeg at du mangler en del beskrivelser. Hvad føler og tænker hovedpersonen. Hvorfor reagere hun ikke?
I stedet for at skrive direkte at hendes far drikker som en gal, så hvis det og benyt dig af sanserne. Hvordan ser der ud, er der rodet og flasker overalt? Hvordan lugter der/hvordan lugter han? Hvilke lyde er der? Er han vågen og råber, eller sover han, eller er han helt stille? Hvordan er stemningen?

Mvh Line

Hej Johnny
Virkelig godt digt, i sær fordi jeg selv kender følelsen!
Kommaerne efter hvert vers, synes jeg ikke er nødvendige, digtet kan godt stå uden. Hvis du så alligevel vil have dem, er det en god idé at finde ud af hvornår du holder en længere pause, så punktum i stedet for komma bliver nødvendigt.
F.eks.
Jeg vil gerne gøre et godt indtryk,
så derfor sætter jeg mine behov,
i baggrunden til fordel for andre.
Jeg lytter og hjælper andre,

Haha, hvor er det dog fantastisk skrevet!

Hej Caroline
Fantastisk digt, som jeg tror man kan forstå på mange måder, efter at have læst det igennem et par gange. Jeg elsker digte som kan forstås på flere måder! Super godt klaret, og der er en del ting som jeg tror vi alle sammen kan kende fra vores eget liv!
Mvh
Line

Et af dine fantastiske minutdigte går jeg ud fra?
Kan godt lide den måde du tager en ganske simpel ting og beskriver. Fed stil.
Din tegnsætning kan du stadig godt ændre en del på, hvilket nok ikke undre dig at jeg siger!
Ville måske dele sidste vers i sidste strofe op i to, så det lød sådan:
En sprække med lys
På døren
Nåh, det er min brevsprække!
Men en smagssag.
mvh
Line

Godt, men trist...
Kan sætte mig ind i følelsen

Det her kan jeg godt lide.
Jeg synes dog at tredje vers ikke hænger helt sammen, fordi du begynder at bruge tillægsord i stedet for udsagnsord, så det får er helt underligt "knæk".
Uden at være sikker, tror jeg der skal -r på hypnotisere, da det er nutid og nutidsord altid ender på -r.
Men alt i alt et dejligt, lille sødt digt.
mvh
Line

Er så ked af, at du har fået lagt dette digt ind nu..
Havde skrevet en lang kommentar til det, i betalæsningen, men desværre gik computeren ned, og jeg orkede ikke at starte forfra den dag... :/ Men hvis du ønsker det rettet, kan du ligge det ind igen.
Der er i hvert fald, efter min mening, en del at arbejde med, men det er også dejligt og godt...
Vh
Line

Jamen, det digt har jeg vist læst før.. Så den store kommentar får du ikke herfra! Men godt arbejdet med det.. ;)

Må jeg rette på dig?.. Tjaa, du ved jeg gør det alligevel så må du læse det eller lade være ;D

Vil mene at det hedder langsomt og ikke langsom, pludseligt og ikke pludselig, nutids "r" på stabilisere, tror jeg nok, uden at være sikker...
Ville mene, at når du skriver "øjnlåg, som kæmper for at holde sig åben", er der mere end et, og ville derfor bruge åbne i stedet for.

Bryder mig ikke om punktum efter hver sætning, men det behøver jeg vist snart ikke at nævne flere gange. Og dog, hvornår får jeg svar på om du er enig med mig eller ej? ;)

Ville nok sætte et komma efter mørket, hvis det skulle følge resten af digtet.

En anden smagssag, jeg synes personligt at du enten skal vælge at bruge "der" eller "som" konsekvent i digtet, da jeg synes det giver en bedre rytme og forståelse..

MEN! Du skal også have noget ros. Synes det er en fed måde du har valgt at bygge dit digt op på. Kan godt lide den simple måde, og tankegang jeg tror der ligger bag, eftersom jeg har læst en del af dine digte, og det gør dem virkelig til noget specielt...

Håber du kan bruge det til noget..
//Line

Hej Christian
Synes det er et rigtig godt lille digt, som på trods af at ikke fylder meget, siger en masse..

- Vil lige sige noget, som intet har med dette digt at gøre:
I din profiltekst skriver du følgende:
Jeg vil gerne have andre læser det jeg har skrevet, så jeg kan få noget ris og ros, og enventuelt nogen gode råd om hvordan jeg kunne omformulere ting for når man skriver noget har man det med at blive meget ensporet på de ord man har valgt første gang.
Til det vil jeg sige, at den nemmeste måde at få folk til at læse og kommentere herinde, er ved selv at læse og kommentere andres. Det vil derfor være en god idé at oprette fyldepenprofil, som du kobler til denne. På den måde kan man også sende interne breve til dig. f.eks. ville jeg gerne have haft skrevet dette i et brev i stedet ;)

Mvh.
Line

Synes også jeg kan huske noget med at du sagde, at du ikke var så god til at skrive digte på dansk!
Det er jeg ikke enig i, synes virkelig at dette digt viser det modsatte. Altså at du er god til at skrive!

mvh Line

Sådan har jeg virkelig også tænkt tit..

Smukt digt ..

- Enil (:

Blæst helt om kuld. Et virkeligt strækt digt, som beskriver tankernes/stemmers magt meget godt!

mvh
Line

Wow.. det er jo virkelig mig det der.. kender så godt den rytme .. Ved slet ikke hvad jeg skal skrive.. Så godt og så beskrivende ..

Mvh
Line

Dejligt digt, om latter..

Synes dog at den allersidste strofe er synd, jeg føler ikke den passer til resten af digtet. Specielt bryder jeg mig ikke om det sidste vers, i den strofe, hvor du går ind og konstatere at latter ER sundt.. Lad læseren selv opfange det.

Mvh
Line

Kan virkelig godt lide den måde, du har valgt at bygge dit digt op på. Det med, at du hele tiden bruger det sidste ord, i verset, til at begynde det nye vers med, virker rigtig godt.

4. strofe, 2. vers, skriver du:
arme som der hjælper mig

Ved ikke om det er talesprog af en art, eller hvad det er, men jeg synes ikke at man kan sige "som der", i og med, at enten "som" eller "der" er nok. Og jeg vil mene at rytmen vil køre bedre, hvis du slettede det ene af dem...

Men ellers, smukt og dejligt digt.

Mvh
Line

Ej, hvor er det bare et skønt digt, et af de bedste af dem jeg har læst ind til videre.

Lige en lille ting, tror du magler et "t" på smuk, i første strofe, første vers.
Og det samme gør du vist i dejlig, i tredje strofe, første vers.

Din tegnsætning igen, hvorfor sætte punktum efter hvert vers?
- synes dog godt om de tre punktummer (hedder det det?) til allersidst i digtet.

Mvh
Line

Meget simpel opbygning, men som virker meget godt.
Jeg kan godt lide den gentagelse, som ligger i digtet.

Det undre dig vel ikke, at jeg igen må nævne din tegnsætning ;) (tror ikke jeg behøver at forklare hvad jeg mener, ellers må du jo spørge)

Mvh
Line

Kan simpelthen ikke lade være med at smile, når jeg læser dette digt..
- tænker på chatten, verdenherredømme og at matematik bør indføres som et fag, man bare skal have hver dag (ved godt du ikke er enig) :D

mvh
Line

Kan godt lide det her digt..
Det har noget over sig, kan ikke forklare hvilket ..
FANTASTISK !

mvh
Line