Jeg er vild med dit digt, det er bare så sigende!
Nå ja forresten, og mit navn er Celeste og jeg spiller også klaver. Pudsigt at finde en anden Celeste, for jeg har endnu ikke mødt en i virkeligheden. :)

Den var snu, godt skrevet :)

Know the feeling ;)

der skulle have stået umarkeret.. :)

jeg kan godt lide dit digt fordi det er levende og kreativt, men af en eller anden grund synes jeg at din slutningen er lidt for umarket i forholde til resten af digtet, det giver ikke 100 % procent mening for mig med den slutning. Men ellers er jeg vild med dit digt :D

ved sgu ik, har aldig set dig ;)
godt digt

Ros for et interessant og skønt digt. Den skal du lige have.

Celeste

Det her er et godt digt. Og det er flot lavet!
Ud over det her har du skrevet en del haiku digte. Man skulle næsten udgive en lille bog med dem?

Eller med alle dine andre digte?

Meget smukt. Og rørende.
Minder mig om min far.

Han døde for snart 4 år siden, da jeg var 10.

Godt gået.. !

Du er en interessant kunstner!

En lille sjov ting..

Hedder også Celeste..

Nå.. Snakkes.. :D

Hej. Ud over alt de andre har skrevet, er der faktisk en ting mere galt...
Når f.eks. faderen siger "Er det den her seng der er din?" til Peter, kunne der iteksten også stå (f.eks.) >>"er det her din seng, Peter?" spurgte far, og pejede på den blå bunke brædder, der på gulvet.<< (hvis nu vi lader som om sengen er blå)
Og når så de går ind på værelset og Peter siger "Min seng skal stå derovre" er det jo ikke særlig sjovt for læseren... For hvor fra skulle man vide fra, hvor 'derhenne' er?
Du må betegne det lidt mere præcist, f.eks. >>"Min seng skal stå derovre,far!" sagde Peter, og pegede over i hjørnet af det værelse, der snart skulle blive hans.. Sengen skulle stå lige ved vinduet, så han kunne ligge og kigge ud om natten!<<
Det var så endnu et eksempel. Men lige en ting mere, der undrer mig en del. Hvorfor har du valgt at kalde den "Sille skal flytte!", når den handler(mindst) lige så meget om Peter?
Nå men held og lykke fremover med dine historier.. Celeste, 13 år

Jeg bliver helt i dårligt humør af at læse din novelle.
Skuffende..
Det er fuldt igennem urealistisk at hun ikke kommer frem med nogen som helst form for følelser, da hun hører sin veninde i telefonen.
Måske ikke at hun skulle begynde at stortude. Men du skal simpelthen bare gå en anelse dybere, hvad angår tanker og følelser, hvis det her skulle udvikle sig til en god novelle..
F.eks. kunne du have skrevet "Sveden piblede frem på hendes pande. Men det var ikke ligesom når solen fik hende til at længes efter vand. Nej, hun havde det ikke varmt. Faktisk frøs hun. Hun svingede hurtigt hånden hen over panden, og kastede et blik ned på de funklende sveddråber, der havde haget sig fast.
Hun sprang op, efterfuldt af sit eget hvin, da hendes mor prøvede at få kontakt til hende. Med viltre øjne skubbede hun sin mor til side, hvorefter hun styrtede ud af døren..."
Osv. osv..
Kan du se hvad jeg mener?
Og lige en ekstra ting: Du bruger hendes navn (Siri) lidt for ofte i din tekst. Varier lidt mere, og brug f.eks. 'synonymer' som, hun...'
Der er et par andre steder i din novelle jeg også godt kunne se lidt bedre færdiggjort.. Øv dig, det skal nok gå! For man kan godt se på enkelt steder i din historie, at du faktisk godt kan!

Celeste, 13 år

En historie der slutter åbent. Det kan jeg lide. Så man selv får rum til at tænke over hvad der videre vil ske. Man får lov til at bruge sin egen fantasi. Men her skal der vist ikke ret meget fantasi til at forestille sig hvad der KUNNE ske..

Hej.. Har kigget nogle af dine ting igennem, og du har bestemt potentiale.. Jeg holder også helt utroligt meget af at skrive.. Men jeg er bare ikke forfærdeligt hurtig til at skrive mine historier færdige.. Så jeg får lavet en del digte.. Selv hedder jeg også Celeste, men er bare 13 år.. Det er sjovt at møde nogen der hedder det samme som mig, da det jo er et sjældent navn.. Jeg håber du vil skrive til mig..