To forslag til forbedringer:

1: Gør digtet mere nærværende og specifikt ved at beskrive konkrete elementer læseren kan holde fast i. Du bruger navne på koncepter meget i stedet for at vise dem. "Luften vejer tungt af jasmin" er et eksempel på at du tager fat i noget konkret der binder følelserne sammen med dine generelle betragtninger. Der skal mere af det til i mine øjne.

2: "Men kaosset inden i | Skriget indvendigt | Brystet eksploderer indvendigt" bruger en vending alt for meget. Jeg er sikker på at du ved hvad jeg mener ;-)

Ellers et rigtig godt digt :)

Hej Rafl
Dine ord får en som læser til at føle de følelser som personen går igennem, de kan virkelig mærkes. Som slutningen siger Virkeligheden står lige der, Fortæller at alt er forbi.
Det lægger virkelig tryk på afslutningen, at det er SLUT.
VH. Jytte

Meget smukt. Handler det om tabt kærlighed?

Velkommen på Fyldepennen. Ja, det er desværre noget lettere at starte en roman end at afslutte den - det er der mange, der kan bevidne, tror jeg :-)

Dit digt beskriver meget fint chok-tilstanden, synes jeg. Den eksplosive energi og følelser, der holdes fast indeni, mens alting tilsyneladende står stille. Du ved, hvad du taler om, lyder det til. Flot. Mvh Benny.