Jeg kan godt lide teksten. Jeg kan se David har været godt i gang med konstruktiv kritik. Jeg vil bare sige at jeg blev fanget. Jeg fik lidt fornemmelsen af at manden havde en psykose og at det i virkeligheden bare var en kat som fulgte ham

Hej Martin
Fin lille prolog der sagtens kan blive til noget større. Det virker jo spændende nok for man tænker til slut slut, at hvad skal der ske nu? Så bare klø på.

Jeg har dog også lidt kritik. Ordet "ham" eller "han" går for meget igen, og det kan du snildt skære borte i flere tilfælde.
Eksempel:
(...)... Elias tog benene på nakken og løb så hurtigt han kunne, men genfærdet blev ved at følge efter ham.(...)

Du behøver ikke slutte af med "ham" for vi/læseren ved jo godt at det er Elias. Så bare hold med sætningen (...)"...genfærdet blev ved med at følge efter.(...)


Lige et eksempel til:
(...) og den hvæsede stadig højere og begyndte at tale til ham - Hvorfor lod du ham slå mig ihjel - sagde det med en frygtelig hæs stemme. (...)

Der er ingen andre mennesker i miles omkreds, så vi/læseren ved godt at spøgelset taler til Elias. Sætningen kan sagtens bære at du undlader "ham".

(...)"...og den hvæsede stadig højere og begyndte at tale; "Hvorfor lod du ham slå mig ihjel," sagde det med en frygtelig hæs stemme. (...)

Det kan godt være at jeg er lidt streng, men jeg synes det lyder bedre når vi får tyndt lidt ud i "ham" og "han".
Ellers er du godt på vej synes jeg.
Held og lykke med historien.
Hilsen David