Spændende digt. Gik han fra dig? Mvh

Hej igen, fedt igen :-) Der er dog et eller andet der er markant anderledes end prologen, og det er helt fint. Alligevel leder jeg efter den sproglige direktehed du lægger op til i prologen. Her ønsker du at beskrive hendes krop og især vingerne, det er faktisk ret lækkert at læse om, men fordi det er hende selv der fortæller om sine slanke fingre, det lange bølgede hår osv ... hmm, det er måske faktisk noget helt unge godt kan lide, det med at få "forklaret" udseenet ... der er bare noget med at det er bedre og "klassisk-lækkert" hvis det kan gøres gennem at vise ikke fortælle om det. I hvert fald skal det være klart hvad aldersgruppe du skiver til. ... tænker Såh ... hmm for ikke bare at sige "ih, nu lagde du lige så godt ud" - så vil jeg også sige at det nok ikke er helt fair at komme med kritik allerede nu, du skal jo lige i gang med historien og verdenen. ... men i forhold til prologen tænker jeg at du nok skriver til ungevoksne? ikke helt unge? - det er derfor jeg ikke helt går med til behovet for at beskrive kroppen så detaljeret .a.. hofterne kunne beskrives med en handling ved at trække en trusse eller jeans op omkring dem? og det er super lækkert det med at hun plejer sine vinger med læderfedt (eller hvad det er) cool show don't tell ... måske kunne håret være i vejen så du på den måde fortalte om at det var langt og bølgende ... (måske er det her alt for detaljeret irriterende kritik ... sorry ... er ment på den bedste måde, for det er lækkert det du skriver) ... de lange slanke fingre kunne måske nå ned i flasken ... så var dér et formål med at fortælle det ... hmm nå jeg kan godt lide når karakterene ser godt ud, eller er beskrevet så man kan se dem for sig og glæder mig i hvert fald til at læse mere. god skrivelyst, det er lækkert. kh

UUH, meget meget spændende. ikke meget mere at sige om det, meget spændende .. videre, videre !!

ps ... din hjemmesidelink, hvad er der med det? ;-) Shizu24
Japanese Food ??

Hej

Endnu en velskrevet tekst, med en god læserytme og beskrivelse af begivenhederne. Jeg vil dog indrømme at jeg blev lidt forvirret da sangen blev bragt på bane og troede et øjeblik at hun ville konfrontere en fremmed i underbukser og håndklæde. Først da fortællerens vinger dukkede op forstod jeg sammenhænget mellem sangen og hendes position foran spejlet, men ellers et meget spændende uddrag med gode beskrivelser.

Mvh.
DFN

du beskriver det godt. kan næsten mærke luften fra fitnesscenteret og den befriende ensomhed. beskrivelsen af vingernes materiale kommer lidt sent, så jeg havde allerede sorte fjer i tankerne. men udover det, er jeg vildt med hele stemningen og beskrivelserne.

Jeg må indrømme at du har leveret en velskrevet tekst og en fortættet handling. Jeg ved ikke om teksten senere vil tage en positiv drejning. Det vil kunne skabe en god energi og mening med historien, Kort sagt en fortælling, som jeg gerne vil følge med i. Kampen mellem det gode og det onde er jo skrevet mange gange før, men er alligevel et meningsfuldt emne, som er interessant til alle tider. Vil du fortsætte historien udi en vampyrfortælling er jeg måske ikke så interesseret i at vide, hvordan din historie fortsætter. Og alligevel... man har jo også godt af sommetider at udfordre sig selv. vh evighedsblomst

Hej

Jeg synes det er en fed historie, der spiller på læserens forventninger for så gøre noget helt andet. Det er dejlig forfriskende og i set i bagspejlet tydeligt hintet til, hvilket giver teksten en ekstra dimension. Det er fedt hvordan man som læser forventer at drengen er helten, men han viser sig at være et monster på samme måde som hans rene t-shirt er blevet beskidt.

Mvh.
Dani

Hej :)
Shiiit et brag af en historie, lige fra først ord til det sidste. Er især vild med slutningen, af en eller anden grund troede jeg naivt at monsteret ville redde pigen, men nej. Men måden den ender på er også meget mere passende, når den trods alt handler om et monster. Glimrende skrevet med fart over feltet. Din tekst har du skrevet med et dejligt beskrivende sprog, som jeg synes virker rigtigt godt.

Pigens syn blevet sløret af de brat opståede tårer. Hendes frie hånd rystede, og en nervøs sitren gik gennem hendes krop, da manden lænede sig tættere ind mod hende.

Siden hendes allerede sitre, så kunne du jo sagtens fjerne at "nervøs". Jeg synes du er god til at bruge "show dont tell" og lige her, der kan vi jo godt gætte os til at pigen er nervøs. Blot lige en strøtanke, som jeg tænkte jeg lige ville nævne.

Knivens eg (æg) glimtede kort
Ordenen - ordreren blev udtalt med en rolighed og elegance, som skræmte manden, og hans øjne blev store af frygt.

Elskede din beskrivelse af monsteret og hvordan den bare kom frem out of nowhere.

Vh Kristian :)

En meget mørk, men medrivende fortælling, der har en rigtig god længde! Jeg er dog enig med ovenstående kritik, men bliv ENDELIG ved!

Hej Louise.

Overordentligt vil jeg kommentere på selve tekstens længde sat indhold. Den er passende i længden, og jeg kan lide, at jeg på få linjer allerede kan mærke stemningen, selvom jeg sidder i et fuldt belyst rum. Med andre ord river historien hurtigt læseren ind i handlingen. Og det er vel det, der ønskes af kortprosa-genren.

Desværre kommer jeg også til som tidligere kommenteret af Morten, at sidde med nagende spørgsmål. Det irriterer mig som læser. Der er ikke nødvendigvis brug for hele forhistorien, - men få hints omkring hvorfor og hvordan, ville have opløftet læseoplevelsen.

Tak for makaber læsning. Det var en fornøjelse.

Vh

Hej Louise,

Intens tekst med megen drama kondenseret ned på få linier. Jeg har læst den igennem nogle gange, jeg kan godt lide den (sådan som jeg læser den) gotisk, mørke stemning i den.

Mit råd til dig ville være at gøre den fysiske handling lidt klarere, specielt i første hovedafsnit. Der er meget på spil i teksten, som læseren ikke får en forklaring på. Hvorfor er det for eksempel jegets eget blod, der flyder i slutningen af første afsnit? Hvem er det menneske, som hun har knyttet sig til på så kort tid? Det kommer til at stå lidt alene, lidt for ufortalt.

Andet hovedafsnit er klarere, selv om jeg langt fra får alt forklaret som læser føler jeg, at jeg er med.

Hilsen Morten

Hej Louise :)

Sikke da en tekst. Du er virkelig god til at få frem, hvad for en person ham der fyren er i sin kerne. Den måde han tager fat i kattefiguren, køligt taler til hende og det han gør og siger. Og det lykkes også fint få dig og få hovedpersonens angst til at springe tydeligt frem i teksten, så man føler nærmest man er der, meget nærværende. Et ubehageligt emne, men du har alligevel formået at skrive en udmærket tekst.

Vh
Kristian.

En grum historie, som man fra starten ved hvor vil lede hen. At du så stopper den, hvor du gør, vejer op, fordi resten så op er til læserens egne tanker. Men selve historien virker forudsigelig, og det er synd. For det tror jeg let du kan ændre.

Tror også at den vil virke voldsommere i nutid. Måske bør forhistorien også mere frem. Mere fra deres 1. møde. Det refereres bare her.
- Måske bør hovedpersonen også føle angsten tydeligere, lade den sprede sig til læseren. Når du fortæller det hele, allerede i starten, hvad det handler om, og hvor vi skal hen, så tager du spændingen lidt ud. Vi ved jo hvad det ender med meget hurtigt. Det kan du godt skjule lidt.

Idé: Du fortæller om deres date og hvordan hun forlod ham med en lussing. Måske ville det stå stærkere, hvis det lå i deres dialog, så det langsomt går op for læseren hvad der foregår.

"Du slog mig." Der lå noget ildevarslende i hans stemme. Hun knugede hænderne, mærkede neglene bore sig ind.
"Du slog mig. Ingen slår mig!" Han trådte i et hurtigt skridt hen til hende, greb hende i en jernring omkring håndledet. "Vi er på en date, og så knalder du mig en på skrinet." Hans øjne blev mørkere. Blodet pulserede i den store åre på halsen."

- Noget i den retning, så du ikke nødvendigvis oplyser plottet i en forfatterkommentar.

Titlen er jeg lidt i tvivl om. Kenneth hører vel ikke til under kategorien "beundrer"? Måske noget som: "Ubudne gæster".

Men meget flydende skrevet. Vil gerne læse en nyere historie af dig.

Mikala

Hvis du gør det, så vil jeg da helt bestemt se frem til at læse den igen :-)

Det er en temmelig ubehaglig omgang - på denne gode måde (hvis man kan sige det sådan).. :-)
Stemningen er tydelig og man bliver revet med.

Der er dog en lille ting - jeg kunne rigtig godt tænke mig at læse din historie i nutid. Datid gør at man distancerer sig en smule, hvorfor jeg tror at nutid virkelig ville underbygge stemningen og gøre din historie endnu mere levende. Men det er selvfølgelig blot en personlig holdning.

Rigtig godt skrevet :-)