heej Katja. xD

jeg synes det er et rigtig godt digt, det er dejligt nemt at læse og rimer godt.

kh Katja

Temmelig kort og noget ensidig tekst.
Du er god til at få følelserne frem og der er ingen sproglige fejl.
Temaet/ideen er jo rigtig godt fundet, det ER virkeligheden. Men ingen gider høre om virkeligheden, hvis den er pakket ind i brunt genbrugspapir.
Du bruger et noget omstændeligt sprog, med omvendte ordstillinger som her ... "Måske jeg aldrig ser det glimt?"
Og en ret ustruktureret sætning her ...
"En familie jeg er og tilhører."
Teksten vil vinde meget, hvis du gør den lidt længere og putter noget symbolik og filosofi ind i den, sammen med noget kontrast. Kontrasten kunne være en symbolsk sabel i hånden eller et sønderrivende skrig i mørket.
Bibelot

Nu vil jeg ikke komme nærmere ind på digtet i sig selv, for på det område er jeg ikke den teknisk bedste...

Du får det SÅ rart efter kort tid (måske ved du det allerede), og når du står på dét sted og beskuer en sløret fremtid, har du en enestående chance til, at vende op og ned på alt. Dét skal man nok ikke gøre, men du kan bruge situationen (går nærmest ud fra, at det ikke er et enkeltstående problem, du hér forsøger at tackle) til at rive op i alle de ting og sider, du synes er "dårlige" ved DIG som du er/var. Så har du den fordel, at du kender rødderne- søg i digselv (men UDEN røg) -efter digselv- gør DIN EGEN FORSKEL, og du vil have mulighed for, ikke bare at redde dig ud af tågen, men også VIRKELIG befrie dit liv!

ps:
Det kan være, at disse "nyheder" er forældede i dén grad for dig nu, så jeg vil alligevel give dig min menneskelige mening om dit digt til kende; jeg føler dig.

2.ps:
Forøvrigt: Dette digt er da vist undtaget fra unødvendig grammatisk kritik, da det er så personligt.(men hvad ved jeg- søgte bare på "befri dit liv" på google, og så kom dette frem)

Best luck

Er du stoppet så?

Selvom du ikke følger reglerne for rim om verseføddernes "konstans" - så er der en læsbar rytme i digtet. Og dit emne er jo fortræffeligt, og godt skildret, selvom jeg helst vil have det skal være lige efter reglerne, med jambe, trokæ, anapæst osv.
Mareridt rimer ikke på ulideligt - og jay rimer ikke på dag. Skal der stå den sidste jay? - eller spekulerede du på noget andet, til at rime på dag med?
Bibelot

Hvis jeg har forstået det her rigtigt, kan jeg trøste dig (hvis du ikke allerede ved det) med, at tankevrimlem går over i løbet af en måneds tid, dit ego forsvinder IKKE (tværtimod) og i sidste ende er det hele balladen værd. c",)
Uanset, om jeg har forstået det rigtigt eller ej, er det et ret godt digt, du her har begået. Kan godt lide den måde, du svinger imellem poetiske vendinger som "Den sorte himmel
Græder smukke diamanter" og det temmelig jordnære "Har det ulideligt".
Mvh
Eddie