Jeg elsker det!
Jeg kan se mig selv i den tekst.

Stærkt skrevet :)
Du skriver i et rigtig godt, og let tilgængeligt sporg, der gør det nemt for mig, at identificere mig med karrakterene i din historie. Jeg får lyst til at læse mere om morfaren, og det forhold de havde, og jeg tænker det er oplagt til en fortsættelse, hvis du en dag får lyst til at skrive sådan en. Jeg synes også at du har rykket dig, og at den her historie er bedre end den første du lagde op, og det er så godt gået. Bliv endelig ved med at smide historier op herinde :)
mvh Ida

Dejlig glad historie! Livet er mere end nedtur! Der er også oppeture. Specielt hvis man - kæmper videre:) Jeg er vild med din sætning; "Hvordan kan man komme væk.. Når ens identitet ligger i miljøet?" - det fik mig til at tænke på en masse tanker. Hvordan kan JEG ændre mig, når mine venner opfatter mig som noget - og mine venner er min identitet, så det de ser mig som - det er det jeg er - HVORDAN KOMMER JEG UD AF DET?! Stjerne godt skrevet. Dog syntes jeg der er lidt rodet og usystematisk, det kan du måske arbejde noget mere på?

Godt med budskab og det hele. Tak:) Bliv ved med at dygtiggøre dig.


Mvh

PS der var lige en dum stavefejl kneb ikke p for så er det jo voksenleg

sød jordnær historie lige fra det mørke og til lyset (god kontrast) og en happy ending

Du skriver nogle enormt fede og inponerende ting som kun de færreste tør fortælle om Jeg er igang med at skrive om min kriminelle løbebane. Håber også du vil læse min livshistorie så snart den er ude.

Dejligt at noget trods alt kunne gi' sig, så den hårde cirkel blev brudt - jeg læste nemt og hurtigt din tekst igennem, sprog er let-tilgængeligt, og det er dejligt! Blev helt glad til sidst, kender til den slags menneskehistorier ganske personligt; det er skønt, når det ender sådan.

Jeg ville måske overveje, om nogle ord her og der kunne skæres fra for at gøre læseoplevelsen mere skarp. F.eks. her: "som der stadig stod på det nedslidte sofabord." --> kunne godt bare være "som stadig stod på det nedslidte sofabord" uden at sætningen eller afsnittet taber noget. :)

Bedste hilsner,
- Polina.

det var et fedt twist man var længe i tvivl om det var med god hensigt han ville snakke med sin skatter og jeg håbede lidt på at det ville ende med et nej hehe

Ok!Det må jeg lige huske som læser, at se det fra den indgangsvinkel også8-)
Vh Per

Hej Dean!
Nu har jeg mod min vilje gået og ruget over denne tekst en del af aftenen:-D
Så læste jeg den lige igen nu her...en knallert der bli'r stjålet er nok ikke verdens undergang(hvis den var forsikret;-))...men så igen foran en bagerbutik!Det er eddermukkeme surt for den bagerlærling der skal møde midt om natten, hvor der ikke går nogen busser osv. at stå uden sit transportmiddel!så savner lidt livserfaringens moralske reflektion fra forfatteren i teksten a la " ja det var sgu ikke skide smart...for det viste sig at bagerlærlingen natten efter kom for sent den éne gang for meget,så at han blev fyret af en rasende mester"...bare et råd om lige at bringe en morale ind i teksten ,der måske/måske ikke inspirerer læseren til at gøre verden en lille smule bedre...på den anden side er det en erindring skildret 1:1 så der blev nok ikke reflekteret så meget over det dengang(i ungdommens kådhed)...så det er nu engang det valg forfatteren træffer vedrørende form og indhold...dokumentarisk 1:1 eller fiktion eller en blanding .Håber du kan bruge denne lange smøre:-)
Vh Per

Tak fordi du delte!
Livagtigt, ægte og ærligt! God oplevelse at læse.

Bliv ved med at skrive Dean. Jeg nyder tekster som dem her !!!

Mange kram Anna

Overskriften fangede mig helt sikkert ligesom mine forventninger også blev skærpet lidt! Stykket er let læst fyld med action og fint afrundet. Jeg savner åbninger i teksten, som perspektiverer eller løfter tekstens indhold til et mere overordnet plan - vi forbliver på "røddernes" plan - ballade i gaden!

Hej Dean.

Godt fortalt.
Da historien står under livshistorier, går jeg ud fra, det er noget,, du selv har oplevet. Så er det jo ikke mærkeligt, at den virker realistisk.
Det kan være svært, synes jeg, at fortælle om egne oplevelser, så det fanger en læser, men du har lige fanget en. Mig :-)

Vh. Pia H

Jeg har læst og sidder undrende tilbage.
Hvad ligger der forud? Er der sket noget, der har skabt grund til tvivl, eller hvad ligger til grund? Er det lige dér han indser, at det skal være kvinden i hans liv, synes jeg der mangler lidt forhistorie. Der er ganske få stavefejl i teksten såvidt jeg kan se og så kan du med fordel arbejde på at bruge din linjeskift aktivt, så det ikke bare bliver en lang smøre. Min egen opfattelse af tekst og opstilling (vel vidende at den er begrænset her på penne) er, at du skal skabe en del effekt, alene ved anvendelse af linjeskift, " og " omkring talesprog. Du har helt sikkert fat i noget godt, det taleagtige sprog som de andre nævner, forsvinder helt sikkert jo mere du får øvet dig og jo mere du får læst.

Super fin lille historie. Får associationer til barndommens fortællerverden, hvor tanken om kærligheden og ægteskab, altid bevæger sig i en ukompliceret ligefrem bølge, lidt tilbagetrukken var livets virkelighed. Fornemmer lidt en bagvedliggende sorg eller smerte i skrivet, måske den opstår i fortællingens måske lidt overdrevne rosenrøde verden?
Det er en sød "feel good historie" og er det dét du vil, fungerer det fint.
For at give lidt konstruktiv kritik udfra min oplevelsesverden, vil jeg sige, at hvis fortællingen skal nå et lidt dybere niveau, savner jeg lidt "spil" i fortællingen og imellem karaktererne. Rent skriveteknisk fornemmer jeg et godt flow, men også lidt en tendens til talesprog. I min optik står fortællingen skarpere, hvis talesprogets fyld ikke får alt for megen plads.. Men igen - det er min oplevelse og alt afhænger også af, hvad du vil med det du skriver.
Tak for dit skriv og fortsæt endelig :)