Hej Daniel.
Virkelig godt skrevet. Kan især godt lide gentagelserne som skaber en fed dynamik. Du får virkelig en til at tænke over hvad digtet kan betyde!

Vincent bor hjemme og hans rare mor kommer med bakke med varm kakao, sød mor. Men så skriver du lidt senere:

"Han følte en form for sorg. En form for frygt. Frygt over at miste nogle af dem, han holder af. Han tænkte på sin gamle mor. Hun gjorde, og havde altid gjort, alt hvad hun kunne for at passe på ham. Men i takt med at Vincent blev ældre, blev hun det desværre også. Og det kunne tydeligt ses. Hun blev så hurtig træt. Hun sov det meste af dagen. Hun fik flere rynker. Men det, der gjorde mest ondt, var da hun begyndte at snakke om døden."

Hvor gammel er Vincent? og hans mor? Når hun taler om døden, får flere rynker og sover det meste af dagen, lyder hun nærmest som 80 år, hvis Vincent er omkring 16 (bor hjemme), fik hun han altså som ca. 64 årig. Hvis hun derimod er en 'almindelig' mor der fik ham som, lad os sige 26 årig, så er hun altså primo 40 år nu og bør ikke optræde i din historie som rynket og døende. Come on!

Da Vincent når i sikkerhed hos vennerne er de alle naturligvis meget optaget af det skete. Men her skal du passe på realismen. Et er vampyrer der hærger. Det er ok, og med i fortællingen. Det accepterer læseren med glæde. Men derfor skal du være mægtig præcis, når du så beskriver hverdagsting. Sørge for at de er helt plausible, at de holder vand. Så sluger vi nemlig med glæde de mere skøre indslag med vampyrer. Så mor og søn skal have en rimelig aldersforskel og samtalen med venner knækker af to grunde:

De er mest optaget af vampyren. Ikke af drabet. (løs tråd - hvorfor taler de ikke om den døde kvinde, kun vampyren, som de tager for gode varer med det samme). Tænk, hvordan man ville reagere i den virkelige verden.

Ingen af de fire venner overvejer at ringe til politiet, men vil straks tage sagen i egen hånd (løs tråd - for hvorfor dog det? - det bør forklares).

Og hvorfor tager de straks Jaques forklaring på fænomenet for gode varer? Bør de det? Uden at stille spørgsmål. Det kan da ikke være en flok helt almindelige drenge? Hvad gør dem anderledes? Forklar, så læseren ikke har for mange ???? undervejs.

God scene med vampyren, der pludselig besøger ham derhjemme. God og actionfyldt scene. Men når du skriver:
"Han løb straks ind i forældrenes værelse ved siden af, og smækkede hårdt døren i." - Ser det ud til at der må være en far også? Læseren får en ny ???. Hvis far ikke er i tilværelsen, bør du måske rette til 'morens soveværelse'.

Meget fint at du har indbygget riven tidligere i teksten. Så er det nemlig helt fint at han kan bruge den som våben, fremfor hvis han var så 'heldig' at der lige lå et godt våben på sengetæppet. Godt!

Også godt med flashback til samtalen med vennerne.

Sjov slutning. Måske lidt brat, men gør på en eller anden måde historien til et moderne folkeeventyr.

Bedste hilsner

Mikala

Fedt digt. Gentagelserne fungerer godt og der er en særlig mystik over, at du bruger datid (ville). "identitet som et rødt æble" og "længes efter en lysende pære" er fine sproglige billeder og hvem er den sorte ledsager mon, og er marionetdukkens evner overhovedet hans egne?

Fornemt.

Det første afsnit er meget malende, billedrigt og fantastisk godt skrevet. Du taber mig dog lidt i 2 afsnit med en masse direkte tale. Det betyder dog ikke, at du ikke skriver godt, for det gør du, men det går meget hurtigt med handlingen i den sidste del, og det gør teksten lidt flad.
Kunne godt have brugt en åben slutning på en novelle som denne - men det er jo bare min mening ;)
Alt i alt er det godt skrevet, bare fortsæt med det :)

/Katrine

Hej Romeo :)
- Virkelig godt digt, du har skrevet, med en god rytme og sammenhæng mellem ordene. Noget som giver stof til eftertanke. Kan i sær godt lide din afsluttende linje Hvorfor ville man stole blindt på en marionetdukkes evner?
Ros herfra :)

Mvh. Katrine

Hej Romeo
Du skriver rigtigt godt især i starten før der går gys og skarpe tænder i historien. Du taber mig i anden halvdel...den fine novelle bliver til splatter tegneserie.
Men du har din fantasi og smukke sprogbrug, så jeg er sikker på at der kommer fremtidige smukke værker på bordet. Bare fat pennen.
Jeg vender retur...og sætter mine tænder i dig.
Vh. Poul

Fin historie, meget fantasifuld. interessant historie.

Jeg kan især godt lide din indledning. Du har et meget malende og beskrivende sprog, men når du når til 2.del, bliver dit sprog, og til dels også din historie, skæmmet lidt af den megen direkte tale.

Glæder mig til at læse mere fra dig.