Hej Anders

Rigtig fin novelle. Er meget enig med mange af de andre kommentarer. Blandt andet at du formår at fremstille en meget troværdig hovedperson.

Det Eleonora skrev om sprogstilen; at hun synes den henvender sig mere til kvinder end en anden af dine tekster vil jeg som sådan give heden ret i, men dog tilføje, at teksten fungere pga. sproget. Havde din karakter været end mand, havde sproget ikke været troværdig. Du slipper godt afsted med at skildre en kvindes mindset, dog må jeg protestere lidt mod sætningen: "Tanken om ham får min mis til at savle". Vidste ikke om jeg skulle grine eller græde. Til gengæld er jeg meget begejstret for sekvensen, hvor Bella skifter mellem Joys og sine egne bryster. Den var meget morsom, og samtidig kan jeg se mange kvinder finde på det.

Slutningen er meget uventet og et godt tvist. De bedste slutninger, synes jeg, er dem, som man som læser hader, fordi man har forelsket i hovedpersonen, men samtidig den slutning, som overrakser, og hvor man sidder tilbage med fornemmelsen af, at det ikke kunne have været anderledes. Her synes jeg, du er godt på vej, men jeg mangler lidt mere fra hovedpersonen for at være overbevist om, at hun ikke bare går hjem i seng.

Der er nogle lidt knudrede sætninger ind i mellem, slåfejl, så en gennemlæsning og opstramning ville være godt.

Hilsen Sophie

ja. det er jeg klar over. det er også indholdet jeg selvfølgelig roste. Det var kun fordi du skrev at rim ikke var din stærke side, at jeg kommenterede at du så var sluppet rigtigt godt afsted med det. ;)

Uddybende
Sandie

jeg synes rimene fungerer godt her. :)
Du er sluppet godt fra det...

Hej Skafte.
Jeg synes dette er et af de stærkeste digte du har skrevet, og jeg fornemmer følelsen så jeg næsten kan smage den. Bitter og kold.

Jeg har også en lidt ambivalent holdning til din slutning.
Den kommer på en måde for abrubt... Næsten som om det er et chok.

Jeg fornemmer ikke nogen tydelig udvikling i de første vers. Mere en beskrivelse af de svigt, der er sket - men alligevel en form for stilstand og ikke en bevægelse mod noget bedre fx.

Måske med et rim-vers i samme stil som de første lige inden slutning, hvor man kan fornemme en forandring i tingenes tilsatnd. Så virker slutningen vist lidt mere sandsynlig???

Bare mine tanker. Flot digt.

Rørt
Sandie

Hej Skafte
Du har et stort hjerte, og det nyder din kone godt af.
Hvor er det bare sødt, at du skriver digte til hende. Jeg kan godt forstå, at hun blev glad. Det er en sød måde at romantisere i det daglige.

Applausende
Sandie

Jeg synes din struktur er langt bedre, og det giver teksten en stabil rytme. Du gør et godt arbejde med at beskrive hende løbende. Så det er godt skrevet. :)

Du gentager det med at danse nogle få gange. Og der er et par enkelte stavefejl, 'klatte hud' er vel 'glatte hud', og 'Disco lysene' er 'Diskolysene', men det er jo bagateller.

Det eneste jeg umiddelbart ikke bryder mig så meget om er slutningen. Den er lidt for brat, idet at fortælleren står og fantaserer, nu er han hendes danse partner, han har en bekymring, slut.
Det jeg savner er de tanker der kommer før han går ud på dansegulvet. Hvornår indser han at han skal gribe chancen med den smukke kvinde han står alle andre ikke tør gå hen til? Hvornår tager han selv skridtet ud på dansegulvet?

Jeg er så derimod ret vild med din sidste linie. "- Håber bare på at jeg kan holde takten -"

Det var så lidt. Jeg skal nok prøve at holde øje med dig :)

Jeg synes historien er rigtigt god med en god afslutning der samler det hele. Det jeg synes du klarer rigtigt godt, er at du fremstiller hende som en troværdig karakter. Og det er ofte noget af det sværeste gøre.


Mvh. til erotikken, synes jeg du klarer der ganske godt. Der er nogle steder hvor du bryder stilen, fx.:
"Tanken om ham får min mis til at savle,"
Det synes jeg er lidt for plat.

Mht. det skrivetekniske, synes jeg du mangler afsnit. Hvis du inddeler dit indhold i forskellige afsnit, bliver det lettere at holde styr på hvad du har nævnt. For du har det med at gentage dig selv.

Fx. i starten:

"Han kan jo ikke vide om jeg har andre planer, end at sidde her og vente på ham. Tror han ikke jeg har andet i livet end at vente på ham, tror han at jeg ikke ser andre mennesker, at jeg ikke er kommet videre. Han er fandme ikke værd at vente på hele aften."

Det kunne godt forkortes. fx.

"Han kan jo ikke vide om jeg har andre planer. Tror han ikke jeg er kommet videre og ser andre mennesker? Han er fandme ikke værd at vente på hele aften."

En god regel når man laver afsnit, er at lade afslutningen på det ene afsnit føre til starten på det andet.

Fx
Peter kiggede på huset (Skift)
Huset så sårn og sårn ud. Ddet eneste der var pænt var den gamle havelåge. (Skift)
Peter tog fat i havelågen. Den mindede ham om et eller andet. Han smækkede den efter sig, og kiggede op mod hoveddøren. (Skift)
Døren så sårn og sårn ud. Og Peter tøvede inden han bankede på. (Skift)
Peter har en masse tanker om hvorfor han tøver(Skift)
Peter banker på(Skift)
Døren åbner og Pia Kjærsgaard står der i fræk undertøj… (Skift)
Peter begynder at græde. (Skift)

:p

m.v.h. Flemming

Exactly...! :-D

PS. Mail lige sendt.

Hvis vi taler single karierreorienterede kvinder, der vil gøre alt for at komme op af rangstigen. Så ja. Jeg tror sagtens det kan ske. ;) Med understregning under TROR. ;)

Hvis manden er lækker, kunne det ligeså godt være en medarbejder og en gift mand. Men hvis det er chefen.. så synes jeg han skal have en fejl af en slags. Måske skulle han være en ganske attraktiv mand, men så noget ældre.. Sådan at man lige når at tænke.. Hmm. Gør hun det for egen vindings skyld eller er hun tiltrukket af ham?

Bedre tid nu:
Jeg kan godt lide novellen, og den har faktisk cirkuleret rundt i mit hovede siden.

Jeg synes dog der er noget om det med at give personerne en lille "fejl", den behøver ikke være stor. Og en fejl, kan også være sexet... Fx et stort modersmærke det rette sted, eller svanebid. Eller gråt hår under den røde "farvning".

Faktisk havde jeg også forestilt mig chefen som en noget fedladen fyr med sved under armhulen. Og det ville netop understrege, at hun ville bolle sig op ad rangstien. For hvis han er lækker, så behøver dét jo ikke være motivationen... Desuden tror jeg at du skal passe på med at gå for meget i detaljer mht deres udseende... Fx tænder jeg ikke på skæg. Andre tænder måske ikke på en "måtte" eller noget i den dur. Lad lidt være op til læserens fantasi...

Resten synes jeg nu godt der må være rigeligt detaljer omkring.. Og det synes jeg også du formår. ;)
Som kvinde må jeg erkende, at jeg vist er den helt rette målgruppe... Jeg kunne som sagt godt lide den. Mht sexscenen, så havde jeg forventet en mere egoistisk tilgang fra chefens side, og blev (positivt?) forbløffet over hvordan han "tog sig af hende" først...?

Meen det kunne jeg nu godt lide. ;) Ved ikke om mænd kan... Men så igen, jeg ved ikke lige hvem din målgruppe er...

Jeg synes det er ærgerligt, at der ikke er plads til erotiske tekster på fyldepennen. Jeg kan dog også godt se det problematiske i det, hvis en "midndreårig" støder på teksten... Måske man kunne give den en kategori, som kun personer over xx-antal år, kan tilgå???

Jeg har vist selv udfordret fyldepennens regelsæt i slutningen af mit kapitel 2 i Blå er himlens farve:

https://www.fyldepennen.dk/tekster/58771/blaa-er-himlens-farve-2-kapitel-flash-forward-flash-back

Glæder mig til at følge dig. ;)

Fantasifuld
Sandie

Fed novelle... har du lagt resten op? for ellers vil, jeg da også se frem til den "saftige del"...

Kommer nok med flere kommentarer senere.. er på vej ud af døren. ;)

Øh tak for en underlig måde at være på vej ud af døren på.

Rødmende
Sandie

Hyggelig tekst.. mindre mig lidt om den der julesang.. hvad er det nu den hedder, de synger noget med "it is so coolt out side, baby" eller sådan noget..