Hej!
Hermed følger en forhåbentligvis kort og knap så rodet kommentar. (sandheden er nok snarere at den er lang og utroligt hulter-til-bulter)
Jeg kan godt lide din måde at gentænke fantasy genren på og hæve den til noget ala eksistens-teenager-OMG-moderne verden kritik. Det er meget sørgeligt, at trolden kan spise kvinden til sidst. Øv for at det er sådan, hun ser sit eget liv.
Du er meget aktiv og moderne med sproget, såsom:
"Der manglede ikke noget. Ingenting."

"Hun spurgte hvorfor han ikke tog hans mobil, og han svarede at den lå på hans natbord, men hun hørte ikke efter, for hun var ved at sige farvel til hendes veninder"

"De lovede hinanden at de ville elske hinanden altid. Og de elskede med hinanden, for første gang.
De gik med hinanden i hånden"

Dækket tale og indirekte tale præger din tekst, og jeg tænker Helle Helle meets Tolkien, og hvad sker der så. Ja nogle gange går det godt. Andre gange falder det til jorden:
"Prompte svarede han, drengen, at hans bror.."
Skal vi her blive mindet om at han er en dreng.. det vidste man vel godt, og jeg ser mere hans rolle som mere voksen her end som en dreng.

At den slemme trold og elverpigerne er set før og bliver til parodier er virkeligt ærgerligt. Hvis du havde ramt dit eksistens-projekt med en oprigtig tilgang til genren, tror jeg det ville være meget bedre :)
Anyways.. hold da op for en masse ævl, jeg fik skrevet. Hm. Men jeg synes oprigtigt at det er interessant at læse, og at det er en god ide at kombinere fantasy med moderne skrivemåder og temaer. Faktisk en rigtig god ide!! Bum bum! Thumbs up :D!

Hej! Man må sige, at din historie berører nogle helt andre emner og en helt anden måde at anskue fantasy-verdenen på end de øvrige historier. En rollespilsagtig tilgang, hvilket sagtens kunne virke godt :) Jeg ville dog ønske at HP fik en mere aktiv rolle i historien i stedet for at se film optaget på iPhone og sætte andre igang med en hel masse! Men fred være med det; det er er frisk pust til konkurrencen!
Mit bedste råd vil være at gøre motivet mere skarpt og lade HP's eget kærlighedsliv ligge til en anden historie.

Hej! Du er en god fortæller og som læser følger man dig trygt fra start til næsten slut (det går lige lovligt hurtigt til sidst). Din historie er god og du er god til at bygge et univers op. Du beskriver godt, måske lidt for godt:
"Andalob lukkede øjnene og bed tænderne sammen, og så kom smerten jagende fra håndledet og ud i armen. Ud i kroppen. Og han skreg, som han aldrig havde skreget før. Og da han åbnede øjnene, så han hvordan huden groede sammen omkring en bleg knoglestump i en mørkerød flod af blod og grønne gnister. Og han så hvordan elveren samlede en hånd op fra vejen og forsvandt ind i mørket mellem træerne."
PUHA for detaljer ;)! Du har for meget med på for lidt plads føler jeg, og det ville klæde din historie, hvis du skrabede nogle af personerne og fortællingerne i fortællingen væk :) Så havde du bedre plads til resten
At Andalob "kunne intet sprog" er vel en slåfejl!

Hej! Sikke en spøjs tekst, der fortjener mere plads! Du har budskaber med i din fantasy, hvilket gør det interessant at læse. Du fænger læseren i starten rigtigt godt. Du er god til at holde en underholdt undervejs.. men jeg synes historien bliver (for) forvirrende(!) med så mange personer og væsener på så lidt plads. Ærligt talt så forstår jeg ikke hvad halvdelen af dem laver der!
Hvis den fik mere plads ville den helt sikkert blive bedre :)

Hej Petra :)
Det er en fin tekst, du har skrevet her, og du er god til at fortælle! Med øvelse og forskellige teknikker er jeg sikker på, at du kan blive rigtigt god. Jeg tror ikke umiddelbart jeg er målgruppe for din historie, men den virker god til tidlige-teenagere tror jeg. Det eneste problem er at Mel virker til at være noget yngre end lægen.. men det er måske ikke tilfældet?

Hej :)
Det er en rigtig god tekst, du har skrevet, men som andre tidligere har påpeget er det ikke stærk fantasy, og jeg synes, at fantasy-delen fylder for lidt i forhold til at man kan tillade sig at forsvare den som fantasy. Så skulle du lade vandets forfølgelse ske i flere flashbacks, gerne i starten. At 'du' er en pige er et godt twist, og jeg synes ikke, du behøver at udpensle dette før i historien.
Ellers er der ikke så meget mere at sige. Det er en god tekst, godt sprog og spændende læsning. Et par af flashbackene (i hvert fald det første) synes jeg ikke er relevant for teksten :)

Hej Signe! Hold da op nogle flotte kommentarer, du har fået med på vejen :)
Sikke en fest :)!
Din tekst er simpel, poetisk, flot og ja.. simpel (på den gode måde). Det er ikke svært at forstå. Læseren præsenterer hurtigt for en konflikt, og de to personers motiver er nogenlunde til at forstå (men hvorfor HP vil lære at spille er måske lidt uklart, som Mikala påpeger).
Jeg synes ikke, at din tekst var synderligt interessant at læse. Jeg manglede noget håndgribeligt i alt det abstrakte, og mange af stederne havde jeg svært ved at forholde mig til der skete. Da du lader vandet fosse ud af rør og oversvømmer gaderne (for det er jo det, du gør, som forfatter.. bum bum ;D) bliver det konkret. Hvis du havde haft "dansen med dæmonen" og "kampen med dæmonen" sat i et andet univers - i stil med japanske tegnefilm ala Hayano Myazaki (det levende slot osv).. (i don't know.. kan ikke lade være med at sammenligne teksterne i konkurrencen med hans film -.-) og havde sat en konkret dans på et skib eller whatever: Et konkret billede i et absurd, men konkret univers) ville du have fastholdt mig bedre. Er det volapyk, så skriv til mig, for jeg forklarer det gerne på en anden måde (hvis jeg kan ;D) Jeg synes din tekst fortjener mere action og go-go-go - hvilket ikke behøver at gå ud over poesien, men fint kan supplere den hvis det skulle være det!

Hold da op! Nå jaja. Jeg må hellere bare kaste mig ud i min kommentar :)
Jeg føler, at du er god i starten til at skrive, omend jeg ikke er målgruppen. Jeg tænker at den første halvdel af novellen mest minder om en ugebladsnovelle (DET ER IKKE MENT NEGATIVT ;D), og jeg tror måske, at teksten ville have haft bedst af at blive i genren. Jojo, så kunne den ikke have deltaget her, I know, men jeg synes, det er synd for teksten, at den pludselig skal være fantasy med nøkkens indtræden. Hm.. men det bliver den så! Jeg kan også godt lide den anden halvdel af historien, men de to dele konflikter mod hinanden i min mening.. Hvor jeg ikke rigtigt bliver fanget i starten, er anden halvdel langt mere interessant. Men det skyldes nok mest af alt, at jeg - igen - ikke tror jeg er målgruppe for teksten.
Men god to halvdele af tekster og GODT at du bruger Nøkken. I didn't even know that he existed!

Hej!
Jeg læste din tekst for et par timer siden, og da jeg nu sætter mig ned for at skrive en kommentar, virker det fuldstændigt som om jeg har glemt teksten! Så jeg læste lige lidt igen, og jeg tror jeg ved hvorfor.
(Det var en ret ond indledning til min kommentar, men bare rolig.. den er ikke ment hård! Læs roligt videre)
Jeg savner nemlig lidt uddybning i personbeskrivelser og beskrivelser generelt, og lidt mere skarphed i handlingen. Det er selvfølgelig satire, og du når omkring meget (måske for meget, der lige skal have en kommentar med). Din tekst stiller i hvert fald krav til at læseren er velorienteret om borgermøde på bornholm, grænsekontrol, de vigtigste politiske aktører (lidt større kreativitet i navnene havde været ønskeligt) osv osv.
MEN MEN MEN som sagt så er det ikke nær så hårdt som det lyder, for jeg kan godt lide din ide og din tekst har fantastisk potentiale. Du skal bare udnytte det ved at gøre det mere uddybende og skarpere :)! Og det kan du godt :)! Et meget interessant og meget anderledes bidrag til konkurrencen!

Hej og tak for teksten :) Du har fået flotte ord med på vejen i de tidligere kommentarer, så jeg vil nøjes med en kort kommentar her.
Du er god til at beskrive samfundet, dine personer og universet. Måske lidt for dybdegående. Der er flere steder, hvor læseren får en masse at vide, som man ikke skal bruge til noget senere. Eksempelvis:
"Din tvivl på dig selv er konflikten i sig selv, men inderst inde i dit hjerte er du ædlere end du tror. I os alle findes konflikten mellem den hvide og den sorte ulv. Den hvide ulv repræsenterer håbet, troen, kærligheden, medfølelsen og tålmodighed. Jeg føler du undertrykker den, og lader tvivlen komme dig til gode. Det er den sorte ulv, du fodrer på denne dag, hvor du burde hylde den hvide ulvs kærlighed. For den sorte ulv står for tvivlen, der leder til frygten, der leder til hadet. Håbløshed og grådighed, det er de mørkeste sider, som du altid skal være opmærksomme for. Tvivl ikke på dig selv Relukin, dit hjerte er stærkt."
og..
Emanók." Emanók var ordet elverne brugte, når et liv vendte tilbage til de store ånder som en bøn til, at det en dag igen måtte genfødes på jorden. Bogstaveligt talt betød det 'Hvil i fred, til vi mødes igen' "
Emanok bliver ikke brugt igen og billedet med ulvene er også ret unødvendige, for de bliver heller ikke brugt igen. Det er der flere steder af undervejs. Det virker som om, at du ville være bedre til at skrive romaner end noveller. Det synes jeg i hvert fald din skrivestil passer bedre til :)

Og så lige en ting jeg lagde mærke til i starten:
"Han standsede i en skovåbning og så mod himlen med lukkede øjne. En dyb vejrtrækning tillod ham at fylde sine lunger med den friske luft, mens han mærkede solens varme mod hans bare overkrop. I hans hår sad ingen udsmykninger, hvilket ellers var tradition for alle Sortelver-klanerne, mænd såvel som kvinder. På sin krop havde han intet andet, end hvad man blandt menneskene betragtede som et lændeklæde, men som blandt Sortelverne blev kaldt en Baurak.
     Efter få øjeblikke i åbningen satte han i løb igen, med et tankefrit sind "
Her havde du ikke behøvet at lade ham stoppe. Du kan jo godt beskrive hvordan han ser ud, mens han løber."

Men ellers gode beskrivelser :)

Hej :)
God historie! God måde at fortælle på! God univers- og personopbygning! Det var let at læse, sjovt og interessant. Spændende!
Øv for hovedpersonens navn.. og at Sevs storebrors navn også minder så meget om det! HP's navn er meget tungt at læse, synes jeg.
Hm.. Altså normalt, de få gange det er sket, hvor jeg flyver på drager, kan man ikke snakke med dem - for deres vingebask larmer alt alt for meget. Men det kan jo selvfølgelig være, at det er anderledes her - eller det er det jo så. Men lige midt i flugten fra flyveslangerne synes jeg, at der er for meget snak og for lidt action. Der skal forklares for meget på et for spændende sted. Hm.
Lidt meget pludseligt at de fem drager er der. Det kunne du godt bygge op og skrive lidt mere "næææh"-Surpriiise.
Med det sagt, så tillad mig at gentage starten af min kommentar (minus hej)
God historie! God måde at fortælle på! God univers- og personopbygning! Det var let at læse, sjovt og interessant. Spændende!
Det er dælme godt!

Hej Kristina og tak for teksten :)!
Du har sådan en spændende måde at skrive på! Du når at vise meget, som du ikke fortæller åbenlyst, og som står knivskarpt. Din just-another-day-skrivemåde i starten klæder teksten og rammer HP spot on. Nærmest ligegyldig tilgang.
"Hendes far kan også meget godt lide planter, men han kan bedre lide dyr. Desværre er han allergisk over for dyrehår. Derfor har han bygget et bur i haven, hvor der bor to papegøjer. Da Elena var yngre, prøvede hun på at lære dem at tale, men det lykkedes aldrig. Udover papegøjeburet er der en dam med karper i. Eller, karper i flertal er måske at overdrive. For der er nemlig kun én. På et tidspunkt var der to, men så døde den ene, og fordi karper åbenbart er ret dyre, er der altså kun en."
Hvor mange gange man ikke når at stoppe og tænke, at det næsten er tragikomisk. Nå ja. Men sådan er det jo så. Genialt.
Historien ved jeg ikke rigtigt om jeg forstår? Den er meget interessant, indtil Alice rammer kaninhullet. Eller om det er meningen, at den usikre HP skal være kedelig og bange og ende med bare at tage hjem? Er det fordi der mangler ord? Hvis HP skal være en kryster kan du godt male det med lidt federe pensel.
Jeg er ikke fan af historiens midte til slutning, meeen starten, din skarphed og din måde at fortælle på er god! At du så aktivt bruger sproget til at afspejle HP er kanon! I LIKE :)

Hej :) Du er en god fortæller og har styr på dine spring i tid, og hvornår, der skal stå hvad. Det er gode personbeskrivelser, du har også og et fint sprog.
Historien er jeg ikke helt så vildt med, men det er vel en smagssag. Jeg tror det skyldes, den totale hengivenhed til en anden "person" er skræmmende, og det virker irriterende på mig desværre, at det er hovedmotivet for at drukne en anden og trodse sin far. (som er meget hurtig til at sige farvel til sin datter)
Men det kan jo altid skrives om eller rettes til (hvis du ønsker det), for teksten har stort potentiale :) Thumbs up

Hej Line! God historie med et godt sprog og kun enkelte steder, hvor tingene ikke helt spiller sammen.
I dit første afsnit bruger du ordet "faktisk" et par gange, og det virker som om, at HP finder ud af noget undervejs om sin tante eller at fortælleren nærmest børne-agtigt belærer læseren i bedste eventyrstil. Det er ret ærgerligt for historien.
Dit actionafsnit virker meget pludseligt: Så bliver hun trukket ned af planter - og woops, hun hører en stemme, og hun er tilbage i stuen :)
Jeg lader mig aldrig helt overbevise om regnen og fantasiens sammenhørighed. Måske fordi der ikke er nogen kontrast (hvis nu ravnene kunne fremkalde solen eller lignende, ville det måske være nemmere at forestille sig?)

ellers så generelt..
Jeg kan ikke helt lade være med at tænke på en japansk tegnefilm i stil med det forsvundne slot, og det må siges at være ret positivt :) God tekst, du godt kan gøre skarpere!

God og meget lyrisk tekst! Der er ikke så meget at sige. Jeg kan godt lide den. Jeg synes det er ærgerligt, at der midt i det hele er et afsnit, hvor HP fortæller uddybende om sig selv og sin bror og revnen osv. Det er ikke nødvendigt og virker unødvendigt at det står der. Det passer ikke rigtigt ind. Pif, paf og puf. Jeg ved ikke om dit brug af pa/u/if - ord passer så godt ind i din skrivestil, men det er virkeligt en detalje :)

Det er godt nok også ærgerligt at give stød og varme samtidig, når man rører nogen. Øv for et liv at have, men alt for kærlighed åbenbart :)
Du har skrevet en fin historie: Du kan godt lide at fortælle, og hvis du læser din historie igennem nogle flere gange kan du øge dit niveau meget, tror jeg!
Hvis jeg skal sætte ind et (eller to) steder sprogligt, så pas på nutid/datid og at bruge for mange af samme ord i en sætning, såsom:
"Jeg tog hatten, der hang på min jakke på" (du kunne bare skrive: "Jeg tog min (jakkes) hætte på"
Bliv ved med at skrive! Dine personer er gode og din fantasi levende.

Hej Constance!
Jeg kan lide din tekst, men den bærer præg af, at den ville være pænere, hvis du havde haft flere ord. Men det er en god ide, twistet med hvem der er sirenen, dine personer er gode osv osv. Ros ros. Jeg ville ønske, at du kunne have skrevet en længere tekst, så læseren ville kunne acceptere historiens udvikling bedre, men jeg synes du gør det okay på de 5000 ord, du har at rutte med.

Jeg vil lige kommentere på få ting, jeg faldt over undervejs. Så kan du vælge om du vil bruge dem til noget eller ej.. det er småting anyways:

"Lille og lavloftet var stuen han blev vist ind i."
Du bruger meget omvendt ordstilling, og jeg så i en svarkommentar "at det var din skrivestil" :) Men jeg synes det virker meget forstyrrende, hvilket er ærgerligt, da din tekst ellers fungerer fint.

" I let løb nåede han ned til stiens begyndelse.
     "LINA!" skreg han af sine lungers fulde kraft. Alt var så stille. Blodet brusede i hans ører.."
At han er i "let løb" kontra at han skriger alt han kan står i meget stor kontrast. Mon ikke han nærmest spænede afsted :)?

"Han holdte vejret, mens lyset hang ubevægeligt foran ham.    
Lyset begyndte at bevæge sig bort fra ham."
Lige her virker det underligt at lyset hænger ubevægeligt, for så at bevæge sig i næste linje.

Men god tekst der fortjener at blive skrevet videre på :) Jeg var godt underholdt.